Trancada em meu quarto com lembranças boas e dolorosas que me atormentam, vontades que dão e sei que não as devo seguir, e dificil continuar acreditando que tudo vai passar que tudo vai mudar que as cicatrizes vão cicatrizar, não consigo parar de pensar dormi muito menos e assim se passam noites e noites troco os dias pelas noites, as pessoas pelos meu silêncio, a vida pelo meu quarto, as conversas pelas músicas que só me fazem chorar ainda mais e imaginar o tempo perdido, a aprendizagem do dia a dia lidando com pessoas aprendo nos livros, textos, poemas e blog's que leio, a convivência vejo nas novelas cada dia que passa menos vontade tenho de colocar os pés forá da minha casa, minha vontade e de nem responder quando alguém fala comigo sinto cansaso até de respirar, e se eu uma hora simplesmente parar de respirar pra descançar, o sofrimento, a amargura, o despreso pelo mundo me consome, penso que mesmo que as coisas melhorem um dia o passado não se apagará ficaram as lembranças do tempo perdido, e as cicatrizes das varas da vida que me marcam, talvez um dia eu entenda o porque passei por algumas coisas e o porque não teho mais vontade de lutar pela minha felicidade, vivo os momentos alegres que estão aparecendo sabendo que ao entrar no meu quarto na cala noite não serão assim, eles viram me faram rir e com eles as outras lembranças viram e o choro que me faz solusar e pedir que isso tenha fim breve, me fazem pensar já perdi tanto o porque não perder mais, o mais engraçado e o meu medo de fracassar tenho tanto medo de fracassar que prefiro não tentar isso vêm a tempos e nunca tive coragem de dizer a ninguém, o que me faz pensar em viver já não me dá mais sentido porque sei que vão sofrer um dois dias até o dia em que me cremarem e depois todos voltaram a suas vidas e nem as lembranças com um brilho no olhar vão ter, minhas crianças meus amores são tão pequenos, e meu maior medo e deles esquecerem que eu passei pela vida deles e que os amei tanto, muitas vezes me fizeram levantar da cama quando eu não tinha nem forças fisicas, dizer um adeus a vocês e tão dificil, a distancia sempre tirá um lado, se to aqui sinto saudade de lá se to lá sinto saudade daqui, porque não poder ter tudo ao mesmo tempo? Ho dor ...
Essa dor fisica que tenho não chega nem perto da dor mental, espiritual e da alma que tenho são tão grandes que as vezes parece que e o meu último dia e escrevo mais alguma coisa pra que algum dia alguém leia e pense algo de mim não quero que sinta pena mais algo bom, um pelo menos queria ter conhecido... tive chances em minhas mãos de fazer pessoas felizes e muitas eu sei que fiz, outras nem tanto tive atitudes contestavéis ...
O que há de trás de uma lágrima? algumas uma emoção muito grande, outras desespero, tristezas, alegrias, sucesso, tantos sentimentos nós fazem chorar ... eu sou uma chorona de primeira não era mas com o tempo fiquei sensivél ... Quando será o ultimo adeus? Bom eu não sei só Deus saberá
Guardei tanto as magoas que elas me consumiram pensei em vingança muito tempo, e hoje vejo o quanto tudo isso foi tolo, hoje consigo mostrar os meus sentimentos nem tanto e nem todos mais consigo, e quero mostrar que amo mesmo quem talvez não me ame e que se sou correspondida já não me emporta tanto ...
simplesmente as quero bem ...
